Chovendo Aço

É triste, mas ai está...
O descaso do povo brasileiro é foda, contagia até político, que já é descasador por natureza da profissão. Precisou um avião cair e matar cento e poucas pessoas, e aparecer um taxista na televisão dizendo que ele não morreu "porque deus é bom", ele estava bem próximo à explosão.

Pois bem, e deus não era bom com os que morreram naquele avião?

Acho que a TAM é que não era.

Pois bem, agora vai rolar inquéritos, debates, CPI's para denunciar o erro.
Mas e dai?
Agora que um monte de gente morreu?
Não foi por falta de aviso, o descaso com o assunto foi impressionante, mas todos já enxergavam a bagunça que rolava no nosso espaço aéreo.

Aqui, Brasil, é sempre assim.

Precisa a desgraça acontecer pra alguém pensar no assunto.

Peço penico ao Mundo!

Penico! Pronto, pedi. Quem dera as regras populares do "pedir penico" valessem para o planeta. Alguêm lembra daqueles amigos bacanas do colégio que apertavam o teu saco e diziam que só largariam se você pedisse "penico"? Pois é, são os mesmos amigos bacanas que hoje em dia jogam lixo no chão e colaboram com a destruição do nosso planeta.

Mas digo que não destruíremos o planeta. O planeta vai vingar, nós é que não vamos sobrar pra contar história. Primeiro seremos torrados pelo calor, e depois soterrados pela água. Milênios passarão, a crosta terrestre deslizará para dentro de sí mesma trazendo a tona um novo mundo. E lá tudo começará outra vez, talvez com espécimes completamente novas.

Mas eu não vou ficar vivo pra ver isso. Nem você. Parou pra pensar? Estamos FUDIDOS! Todos aqui, sem excessão, serão mortos em menos de 50 anos pelo próprio planeta. E VOCÊS FICAM AI TRANQUILOS:::???????


Eu fico.
Detetesto concordar com as leis do Universo. Mas temos que nos deixar levar. Depois desse fim, vamos seguir em frente, disso tenho certeza. Ora, vocês não pensam que extraterrestres bonzinhos virão nos salvar? Claro que vão.
Espero que o meu salvador não seja retardado que nem o E.T. do filme do Spilberg, lembram?
- E.... T.... telefone... casa....
Tem que ser másculo, gostar de física quântica e beber um trago.

Até lá, vamos ficar por aqui mesmo, feito frango em televisão pra cachorro. Mas no caso nós estamos expostos na televisão. Os tais "Deuses" são os cachorros. É isso ai. Somos midiotizados perante a humanidade! Pelo menos acho que isso vende!

Bob Esponja Peruano

Pois é.
Não chove muito lá fora. Esse blog vai pra frente. Esperem um pouco só!

O Gato Que Bebe Água de Torneiras

O gato bebe água da torneira ou a torneira bebe a água do gato? Experiências à parte, todo e qualquer gato é um serumano e deve ser bem tratado. Todo gato deve: *Ter à disposição uma torneira pingando para beber no momento que quiser. *Ter um cantinho para fazer seu cocozinho sossegado. *Ter uma gata para acasalar. Ainda mais nesse frio. *Pêlos. Muitos e pelo corpo todo. Se não tiver pêlos, vai ficar feio como o gato do Dr. Evil. Não sou um gato, apesar de não ser tão feio assim. Estou gripado, e as gripes vêm e vão. Ás vezes eu rezo para que seja a gripe do frango. Mas normalmente é a do gato mesmo. Não façam piadinhas a respeito. Se eu sou frango estou na minha condição de sê-lo. E se sou gato - coisa que eu não sou -, não sou frango. O gato em questão, na foto, foi pego no flagra. É um gato normal, preto, com pêlos e rabo. Darei um jeito de ressucitar este blog.

Na verdade estou louco pra dar uma mijada, mas acho que ainda dá tempo de escrever algumas palavras aqui antes do meu líquido... ou seria fluido?... corpóreo resolva vir ao mundo. Ou retornar a ele.

Quem ainda acredita em alguma coisa? Pois levante um dedo. Estamos em um mundo completamente avesso às nossas crenças. Eu já não sei mais no que acreditar ou em quem acreditar. Prefiro me manter assim, a par de tudo, e nunca acreditando, mas sim simpatizando.

Não me levem a mal. De forma alguma estou dizendo que suas crenças não valem nada. Mas de alguma forma elas não possuem embasamento ciêntifico.

Nada neste mundo possui embasamento ciêntífico.

O meu chulé não tem embasamento ciêntifico para existir.

Mas infelizmente ele está ali, impregnando meus pés e meias e tênis. Ele é algo que "existe mas não existe". É um problema nas teorias. A incógnita que falta, sempre. Ele ESTÁ lá! E isso é fato. Apesar de não ter embasamento algum para estar lá, ele ESTÁ.

Fico imaginando, então onde está o nosso deus que enxergamos e podemos ao menos ver que ele está alí, assim como o chulé! Deveria haver ao menos um. Será que não estão por aqui já? Dalai-Lama, por exemplo.

Sei lá.

Eu não sei.

Mas o embasamento ciêntifico sempre foi e sempre será uma boa desculpa.

Se você não sabe o que responder sempre diga: não há embasamento ciêntifico para tal fato.

Vamos dar uma?

Dar uma não possui embasamento ciêntifico. Vamos continuar curtindo um som.

Ah, vamos pro shopping?

Shopping? Aquele prédio não tem embasamento ciêntifico para ser chamado de shopping!

Simples assim!

Então vou terminar por aqui, esse post não tem embasamento ciêntifico para existir.

Mas meu xixi tem....

Não Me Diga Que São Camelos!

Volto à ativa finalmente!Já havia uma semana que este blog andava parado, cansado, desativado. Mas eu voltei. Eu sempre volto. E agora pra vocês quebrarem um pouco a cabeça, será que alguém pode me dizer que diabo é essa foto ai? Ela não lhes parece um tanto... estranha?Provavelmente é uma das fotos mais originais e fantásticas que eu já vi. Infelizmente não sei o nome do fotógrafo e nem onde se localiza essa paisagem ai.++++++++++Ando numa fase progressista-psicodélica da minha vida mais uma vez. Meus gostos são muito estranhos, eles vivem mudando. Alguém ai é assim também? No momento estou ouvindo sons como Yes, Crucis, Kansas... sons, como diria a banda Língua de Trapo, "punheta": os músicos buscando a própria satisfação.Mas quem tiver Soulseek ou programas de download acho que vale a pena baixar The Band - The Weight pra dar uma conferida. É fantástico. Só não peguem ela ao vivo! Aliás, é mais fácil achar essa musica como Smith - The Weight. Sei lá porque, não me pergunte.Páscoa deixou marcas: saiu espinha até nas minhas costas! Mas comi! Ahhhh, comi!!!Estou planejando alguns textos pra colocar aqui, mas por enquanto é isso mesmo.Ás vezes eu tenho medo de colocar certas coisas aqui que falem de mim e dos meus gostos. Eu não sei, fica meio "meu diário", e a proposta desse blog não é isso.A proposta desse blog é discutir certas idéias de gosto duvidoso.Ah, gente, mas hoje é sábado pós-feriado. Vocês não esperam que eu debata a teoria da relatividade, não é mesmo?

Crônica de Um Sábado Cagado

Sábado-feira e ele estava lá, sentadão, atiradão no sofá, olhando o disco girar na velha vitrola, sem muita coisa – ou quase nada – pra fazer. É claro que ele podia estar estudando pra prova de matemática ou cortando a grama dos fundos de casa, que a esta altura, e já fazia um certo tempo, tinha uma certa aparência, ares de Mata Atlântica. Mas ele preferiu optar por ficar lá, sentadão, atiradão. Anteontem seu rato de laboratório morreu de tumor no pescoço, e hoje, na rua, seu gato procurava um canto de areia pra cagar e se desesperava ao só achar calçamento e nada mais. Tudo muito urbano, pensou o gato. Tudo muito civilizadamente civilizado, pensou o gato. Que merda, cadê a areia que tava aqui??? “Gato burro”, pensou ele. “Vá pra Mata Atlântica que tudo se resolve.” Ou fica ai se cagando, andando de um lado pro outro. Olhou pra brasa do cigarro que queimava entre seus dedos e pra fumaça que subia dançando ao som de New York Dools – Bad Girl, bolachão que comprara no mercado negro de Porto Alegre por míseros dez pilas, e que agora já estava quase furando, de tanto que rodou naquela vitrolinha que ganhara de presente da sua mãe. Pelas suas contas, a tal vitrola tinha no mínimo cinqüenta anos, muito velha mesmo. Não que sua mãe fosse velha. Quer dizer, ela era, mas não tão velha. Bom, era mais ou menos. Mais ou menos velha. É... talvez mais pra menos que pra mais... Enfim. Era sua mãe, e o que importa se era velha ou não? Podia até ser, mas e se fosse, e daí? Ela não era, oras. E era isso o que importava. Ultimamente sua mãe não tinha mais saído para dançar com seu pai. Não sabia se era uma boa coisa ou uma coisa muito ruim. Na idade dele, gostava de sair. Sabia que quando casasse e tivesse filhos iria dar um tempo em casa, viver mais em família, parar de fumar e beber tanto. E depois de velho, lá estava ele de volta, dançando, saindo, freqüentando os bailes da terceira idade feliz da vida, pegando altas gatinhas enrugadas, pisando em seus pés em danças desajeitadas, levando-as pra casa dizendo que queria apenas “mostrar minha coleção de selos” e ao chegar em casa a levaria até seu quarto, e realmente (e apenas) mostraria a sua coleção de selos. Afinal, ele estaria velho, não é? As pessoas descobrem tarde demais o mundo em que elas vivem. Catou com sua unha no pote um pedaço de champinhon. Olhou para o pote de champinhon. Meu deus, o que era aquilo? Um cogumelo? Nem ao menos sabia o que estava comendo. Bom, ao menos era gostoso. Resolveu questionar para os esquisitos nacos de troços amarelados que boiavam na água velha da conserva: “Mas quem são vocês???” e elas olharam pra ele com cara de cogumelo e responderam “We are the champinhons, my friend”. Ah tá. Ah, maldito gato. Entrou pela janela e agora está aqui, dando voltas pela sala. Ainda não cagou. Tá querendo o que? Que eu levante a tampa do vaso pra você? Olha, meu amigo, infelizmente o vaso é um pouco além do tamanho da sua bunda, a não ser que você quer que eu te segure no ar enquanto evacua. Vai dar uma banda! Tiririm tiririm tiririm. Alguém ligou pra mim.
- Alô?
- Oi! É da casa do Eduardo?
- Oh, yeah. É ele mesmo. Quem está falando?
- Sou eu cara! Esqueceu de mim?
- Eu? Eu quem, porra?
- Eu! Tenta reconhecer minha voz.
- Olha, eu não sei quem é você, ou talvez saiba. Eu não gosto dessas brincadeiras idiotas. Você sabe muito bem disso.
- Eu sei? Mas então você sabe quem eu sou!
- Ora, claro que eu sei Marina. O que conta de novo?
- Posso passar na sua casa depois do trampo?
Ai aiaiaaiaiiaiaiaiaiaiaiiiaiaiaiaiaiaia! Queeeeê? Você aqui em casa? Fazer o que? Pra que? Quando? Como? Estou ouvindo bem?
- Claro que pode. Algo em especial?
(Opção 1
- Quero transar com você.
- Oh, claro, pode vir. O colchão está disponível hoje.
Opção 2
- Quero te beijar até te virar ao avesso.
- Hum, pode vir, mas tem que prometer morder!!!
Opção 3
- Quero ficar pertinho de você, estou louca por você.
- Claro, então traga já suas roupas, malas, cama e já fica morando aqui comigo.
Hum... acho que as opções acabaram. O que mais poderia ela querer?)
- É que estou apaixonada pelo meu vizinho e não sei o que fazer. Preciso de um ombro pra desabafar.
Oh... devia ter imaginado.
- Ahhhhh... olha, se quiser pode vir. Estarei aqui sempre que precisar.
- Obrigadooooo!!! Você é um amigão.
- É, eu sei. Que merda né?
- Bom, então até depois. Beijo!
- Até.
Desligou o telefone. Que vida decepcionante. As coisas teimam em dar errado no momento propício pra elas darem certo. Mas tudo bem, estou legal. Depois que entrei nesse curso de meditação transcendental eu procuro nem dar bola mais pras coisas ruins e esperar que as coisas boas venham. Pela lei, a cada coisa ruim que acontece, três coisas boas a seguem. Bom, vou tomar uma água e... AH, CARALHO. GATO FILHO DA PUTA! CAGOU NO TAPETE DA SALA!!!!
Mudança de canal.....
Ah, mundo cruel. Uma hora antes de morrer eu quero me naturalizar argentino. Assim, quando eu estiver morto, vai ser um argentino a menos no mundo. E esses vizinhos desgraçados que não me deixam dormir. Já são onze horas da madrugada e esses malditos não desligam a televisão. Se eu chamasse a polícia talvez eles pudessem ser enquadrados no artigo “tortura de vizinhos” que eu acabo de inventar. Boa idéia. Vou lembrar de passar isso pro meu caderninho de boas idéias. Vou fumar outro cigarro.

Técnicas Para Ser Deixado De Lado

Olá, queridos xilamburgueiros de plantão.
A espalhatostera de minha caixa infrestal está um pouco abobecida.
Sim. Ninguém deve ter entendido nada, mas é isso mesmo.

Resolvi inventar novas palavras. É assim, simples. Porque? Bom. É uma boa explicação. Cansei de pessoas que não entendem o que eu digo. Mas o pior não é isso. O pior são aquelas pessoas que entendem, mas não dão bola. Ou seja, pra elas tanto faz eu estar ali, falando seja coisas boas ou não. Elas não vão processar minhas palavras em seus belos cérebros de qualquer maneira. Então pensei... bom, pra que perder meu tempo dizendo coisas que ninguém vai entender, e se entender não vai escutar? Resolvi então, partindo deste principio, criar palavras novas. Assim, a pessoa nem precisa se esforçar pra me entender, já que isso não faz diferença mesmo! Maravilhoso não? Não queimo meus neurônios para falar algo e a pessoa não perde seu tempo tentando me entender! É uma grande inovação, nestes tempos de estrambilhar. Muito folcogenico.

Ah sim, bastante gente tem acessado meu blog, fico feliz! Obrigado pelo pessoal que entra. Se cada um que entrasse soltasse um peido isso aqui estaria muito fedido.

Agradeceria posts!

Abraços a todos!

Como é Que é Mesmo?

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é quea piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Interessante, não?

Mais interessante que isso, só entrar no Google, digitar "666" e clicar em "Estou com Sorte".

Ultimamente ando sem vontade de escrever, desculpem.

=)

De Ressaca (Como se isso fosse novidade...)

Hum.
Ressacão.
Hoje deixo esta belíssima imagem pra vocês:



Jacek Yerka - Kolej Na Poziomki

Agora vou dormir. Com licença.

Pa Bo En Me Pa Ba

Apesar de pouquíssimas pessoas comentarem aqui no blog, o que não é sem sentido, visto que as pessoas mal lêem, imagina comentar, continuarei atualizando o mesmo sempre que possível.
Hoje, para alegria de alguns, tristeza de outros, estou disponibilizando pra download três livros do Chico Buarque. E são eles:

http://www.4shared.com/file/591452/221e6cbe/

Holanda_Chico_Buarque_de_-_Budapeste.html

Budapeste
Terceiro lugar da categoria Romance do Prêmio Jabuti 2004, Budapeste é caracterizado pela história de um ghost-writer. Alguém que escreve o que outras pessoas assinam, artigos para jornal, discursos de autoridades, autobiografias e, no ápice, poemas. Um autor anônimo, um brilhante autor anônimo. Chico Buarque já disse que sua ficção é conseqüência de sua música: "O ritmo, a cadência saem dela, embora não a temática. Mas há um Chico compositor, um Chico escritor. São o mesmo, são dois. E José Costa, do Rio, é o mesmo Zsoze Kósta, de Budapeste, dois homens que são um só e cuja realização artística se dá sob os nomes de quem assina seus textos. Enfim, um romance do "duplo" e de muita erudição -tão popular na literatura européia do século XIX e XX.

http://www.4shared.com/file/349632/9cbd1015/

Holanda_Chico_Buarque_de_-_Chapeuzinho_Amarelo_-_pdf_ilustrado_por_Ziraldo.html

Chapeuzinho Amarelo
Chapeuzinho tinha medo de tudo! Já não ria. Em festa, não aparecia. Não subia escada, nem descia. Não estava resfriada, mas tossia. Ouvia conto de fada e estremecia!!! Livro infantil, ilustrado por Ziraldo.

http://www.4shared.com/file/349634/75deb520/

Holanda_Chico_Buarque_de_-_Estorvo.html

Estorvo
A campainha insiste, o olho mágico altera o rosto atrás da porta e o narrador inicia uma trajetória obsessiva, pela qual depara com situações e personagens estranhamente familiares. Narrado em primeira pessoa, Estorvo se mantém constantemente no limite entre o sonho e a vigília, projeções de um desespero subjetivo e crônica do cotidiano. E o olho mágico que filtra o rosto do visitante misterioso talvez seja a melhor metáfora da visão deformada com que o narrador, e o leitor com ele, seguirá sua odisséia. Prêmio Jabuti 1992 de Melhor Romance

Espero que gostem!
Dúvidas quanto ao download dos mesmos, deixe um comentário que eu respondo! Ps: links estão 'quebrados'. Cobie o endereço em cima e em baixo, junte tudo e cole na barra de endereços.
XD

Água em Vênus. E lá em casa não tem água nas torneiras (e vá sabendo: lá também não tem torneira)

Pois é, acharam água em Marte, e descobriram que suas calotas polares possuem gelo! Primeiro passo para acharmos vida em um outro lugar que não seja aqui na Terra. Enquanto não acharmos nada, vamos poder continuar difamando a NASA, dizendo que ela esconde um monte de informação, dizendo que os EUA é um país alienado, dizendo isso e aquilo. As tais fotos com evidências de uma provável extinta civilização marciana são ridiculas. Quem vai acreditar naquilo? Alguém acredita no chupa-cabras?

A nossa civilização é cercada de grandes enigmas, disto não temos dúvidas. Por exemplo, existem os monumentos celtas das ilhas britânicas e da frança, até hoje inexplicáveis, temos lendas sobre Manoa, a cidade de ouro amazônica, temos a famosa máquina de Antikythera, os monumentos da Ilha da Páscoa, talvez os mais conhecidos do mundo, com estatuas de mais de 22 metros de altura, que pesam mais de 150 toneladas e que até hoje não se sabe como foram transportadas ou mesmo erguidas. Possuímos as lendas sobre Atlântida, um continente perdido sobre o qual Platão falou, o enigma dos gigantes da ilha de córsega, temos relatos sobre uma provável terra oca (o que não seria surpresa, visto que Julio Verne falou sobre isto no livro "Viagem ao Centro da Terra", e, quem conhece os livros do homem, sabe que o cara não errava uma, sendo o primeiro a imaginar um aparelho parecido com um foguete para ser lançado ao espaço, o primeiro a falar sobre um aparelho muito parecido com um helicóptero, o primeiro a propor teorias sobre o vácuo no espaço e a consequência para o homem - todas corretas.), enfim....

De mistérios estamos cheios. Citei apenas alguns.

Espero que a NASA nos fale logo "ACHAMOS VIDA!".

Neste dia, o mundo vai se olhar com outros olhos.

Não estaremos mais sozinhos.

Quem venham os extraterrestres!

Surrealismo

Pro pessoal que gosta de desenhos surrealistas e tá cansado só de Salvador Dali pra cá, Salvador Dali pra lá...

http://oseculoprodigioso.blogspot.com/2006/01/yerka-jacek-ilustrao-surrealista.html

Jacek Yerka. Fora do sério, um dos melhores ilustradores que eu já vi em toda minha vida.
Não achei nada sobre a vida do cara na internet, mas sei que ele é polonês e nasceu em 1952.
Quem souber mais, favor deixar algum comentário ai...

Meu Pequeno Texticulo

Gostaria de repartir a todos um dos lados repugnantes, escatológicos, decadentes e entupido de pornografia da minha escrita.
Para quem acessa e lê...
Um pequeno texticulo.
Meu.

Dose de Whisky Duplo
Eduardo Reis

Domingo era um dia dez vezes mais comprido do que os outros.
Me levantei. Acabei de tomar os últimos goles de cerveja do copo. Cerveja quente, assim como tudo ao meu redor andava quente ultimamente. O termômetro na praça mostrava já seus 37 graus, e com sorte eu não derreteria antes do próximo ano. Peguei a carteira, as chaves do carro e sai.
Cruzei a cidade através da rua paralela à rua principal. Era muito movimentada a outra. E eu odiava movimento. O movimento poderia ser bem melhor se estivesse parado, pensava. No rádio um antigo rock’n’roll tentava animar aquela tarde morta, que parecia não terminar nunca. Resolvi ir para algum bar. Estacionei o carro no estacionamento logo em frente, desci e entrei então no pequeno boteco. Lá dentro, alguns caras sentados numa mesinha nos fundos, jogando pocker. Alguns outros se amontoavam no balcão do bar, olhando futebol. Sentei-me no balcão também, só que mais distante dos outros. Seria privilegiado se conseguisse um pouco de solidão.
Chamei o garçom dando dois murros no balcão. Ele veio, com cara de poucos amigos.
O que quer?
Me vê um whisky duplo.
Tem que pagar primeiro.
Tem que pagar primeiro?
Tem.
Achei que ele não estava brincando e tirei uma nota de cinquenta do bolso. Me olhou atravessado e levou a nota. Esperei.
Posso me sentar aqui?
Olhei para o lado. Era uma morena. Cabelos compridos lisos, olhos verdes. Tinha um rosto angelical. Pelo bafo, parecia estar bastante bêbada.
Pode...
Como é seu nome?
Importa mesmo?
Claro que importa.
Você não daria a mínima.
O garçom volta e me entrega o troco e a dose dupla. Depois se vai, caminhando lentamente pelo assoalho barulhento.
Escuta, você gosta da minha xoxota?
Olhei para ela.
Não sei, nunca vi sua xoxota.
Eu sei, mas você gostaria de ve-la?
Por que eu deveria?
É uma bela xoxota.
Tomei o whisky e chamei o garçom outra vez.
Sim?
Mais um.
Vai pagar em nota menor agora?
Se você não trouxer a merda do whisky logo eu te dou uma nota de cem.
Filho da puta.
Entrou pra dentro do bar.
Escuta, qual é mesmo o seu nome?
Já disse que não importa.
Gosto de homens rudes.
Isso é bom.
Quer me pagar uma bebida?
Não.
O garçom me entrega o copo e leva meu dinheiro. Uma nota de dez agora.
Eu tenho um piercing na xoxota.
É mesmo?
Sim.
Hum.
Quer olhar?
O garçom me entrega o troco. Viro-me para ela.
Escute aqui. Eu sou álcoolatra, feio, odeio as pessoas e gosto de ficar sozinho. Reclamo de tudo. Por que você iria querer me mostrar a porra da sua xoxota?
Porque você me excita.
Ótimo, vamos pro meu carro.
Engoli o que restava do whisky e fomos até o carro. Liguei e dirigi até uma colina nos arredores da cidade. Não queria levar ela pra minha casa. E tampouco pagar motel.
Vamos trepar aqui. - falei pra ela e sai do carro.
Isso é bom.
Sentei-me no capô do carro. Ela abriu meu ziper e colocou meu pênis pra fora. Sentia sua boca engolir ele inteiro, e depois beijando minhas bolas.
Me fode, - ela pediu. – me fode agora!
Joguei ela contra o carro, baixei seu vestido e sua calcinha e coloquei meu pênis entre suas pernas. Na terceira estocada, uma dor aguda me atingiu o estômago.
Oh, droga.
O que foi? Não pare!
Sai cambaleando para trás. Uma dor terrível me impedia de fazer força para me manter em pé.
O que está acontecendo? – Ela perguntou.
Aquele maldito filho da puta. Acho que colocou alguma merda no meu whisky.
O que?
Acho que laxante.
Soltei um peido ameaçador. Corri para dentro do carro e liguei o motor. Tinha que chegar em casa ou seria tarde demais. Ela me olhou de fora do carro.
Está me dizendo que não vai me foder porque está com vontade de cagar?
É isso mesmo. Entre no carro.
EU não vou entrar no carro. Vou ficar aqui e você vai me foder!
Você é que sabe.
Dei marcha ré no carro e dobrei para a estrada. Repeti:
Entre logo antes que eu tenha que tocar minhas cuecas no lixo!
Cale essa boca. Suma daqui.
Pisei no acelerador. Ainda pude ouvir ela gritando lá atrás:
Você está falando sério? Babaca! Volte aqui, não me deixe aqui sozinha! Cretino!!
Pensei que as pessoas mudam de opinião muito rápido. Pisei mais forte no acelerador. Sentia que teria que lavar o carro no dia seguinte se não chegasse em casa logo.

=D

O Velho Safado

Eu poderia postar uma foto podre qualquer do Bukowski, com seu rosto semi-deformado da juventude, ou transando com alguma fã... resolvi postar esta aqui, já velho, mas sempre com um trago na mão.
Bukowski melhorava a cada ano que passava. Se bem que ficou bem feio depois de velho (pois aqui ele já era velho... ficou mais ainda... rsrs).